我和SPM有个约会——PART 4

×××××××××××××××

Date : 8.12.2009

Subject : Chemisty

×××××××××××××××

Chemistry好像比平时难，

没把握，

FZ和BIO的objektif意外地错很少。

这次chemistry应该比较差了。

××××××××××××××××

Date : 14.12.2009

Subject : BC

××××××××××××××××

P2很难，真的。

不管文言文、理解、还是选择题……

P1的作文，

我写【助人就是助己】，

很多无厘头的故事飙上脑海。

很无聊地用了宫心计的桥段。

简单来说，我不太满意。

至于分数，我也不太敢奢望。

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反正，终于考完了!

本来这篇应该在当天PO,

可是小鸡这几天真的够忙够累的。

忙着去狂欢。

最后一次了，放肆吧。

这里正式宣布：SPM结束咯!!!

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受伤

心，好像被掏空了。
很空虚，很寂寞。
刚才，因为被满足填满着，
现在，才发现，真的受伤了。

我从来不去在意，
因为从来没有人去在意，那我何必在意呢?
我以为我只想过好自己的生活，
我以为我只要做好我自己想做的事情。
可是原来，
我只是在逃避，
逃避我自己所有的缺点，用无所谓保护着，
这样，和鸵鸟有何差别呢?!

【忠言逆耳】
或许，这些忠言对别人来说，是件多么微不足道的事情，
可是对于我，负荷太大太重了。
我喜欢忠言，但不喜欢逆耳的忠言。
因为"忠"和"逆"，是讽刺和嘲笑的借口。

我是个凡事都作最坏的打算的人，
也永远不会凡事往好的方面去想的人，
因为那对于我，是自欺欺人。
每次不管成绩或是我做过的努力，
我不期待得到多大的成功。
只因为，若我没有100分的信心，我是不会把好的期望留给自己。
或许，这叫悲观吧。

我不觉得这样的自己好，
我也愿意让别人纠正我的观念，
可是变或不变，我真的能控制吗?!

我好怕，以前的那个我又要回来了。
今天的感觉就是这样。
虽然不管以前现在，
我从来都没有多喜欢自己。
一个连自己都不喜欢的家伙，一个逊毙了的家伙，
还能奢望谁来喜欢?!
我想，得先让自己喜欢上自己吧。

我……可笑。
我被关在自己的灰色空间里。
或许，那是个不好的空间，
可是或许对于我来说，是层保护色。
我不想出来，可是也不想深陷。
于是我的结论是，
我是个矛盾的人儿。
也是个容易受伤的女人。

眼泪，争气点。
回到泪腺去，
眼泪，只需要滋润眼睛，
眼泪，不需要流下。

×@#@￥×

妈的!shit!fuck!

我跟你说，我在当时真的超火超火超火!!!
我恨不得把她给掐死!!!
我现在火气正旺，别怪我人身攻击，
是你惹我的!!!

你祖母我肥关你鸟事?!关你屁事?!
你有必要单刀直入，连环炸弹这样轰炸我吗?!
我心灵脆弱到不行，受不了你的屁股直接。
说我肥就肥，还一脸死人笑脸算什么意思，丑到我想大便在上面!

还有，猪就说回猪话，
别用鸡肠抬高自己，
虽然我和鸡肠没什么缘分，
可是我还是觉得你大大玷污了它。

现在我很想肥啊?!
老爸老妈的 sperm 和 ovum crossing over 到不好，
cross到都是fat的dominant,
我能怎么办?!
你以为我想头大、肩膀宽、腰粗、肚腩大、屁股大、大象腿啊?!
我想的吗?
你以为我很好过?
吃也没别人吃得多，肥却肥人一大圈，
每次给三姑六婆说"大只"也就算了，现在直接给我这个词，
有没有顾虑一下人家的感受?!

我是小气，是斤斤计较，
早上的事，我到现在心情还是很不好，
书读不下，上网也上不爽，
都是你害的。
一直以来我都超讨厌去应酬这些大人，
故意摆个虚伪的笑脸给你们看，故意用恶心吧啦的温柔语气跟你们说话，
现在还要这样消费我! diu~
如果眼神可以杀死人，我真的很想把你直接干掉!

我有我自己的致命点，
我知道自己肥，我知道自己丑，这些我都知道。
可是我不需要你的批评，你的直接，何况你不是我的谁，
幼稚园老师又怎样?!
我的记忆根本没有你，忘本又怎样?!需要天打雷劈吗?!


心情真的糟糕到了极点—
我要浇水，浇一百桶都不够!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!

fuck fuck fuck fuck fuck

死猪女人、死肥婆、死矮冬瓜

天煞的，世界就是那么不公平!
外在不好就算了，内在也没什么值得光荣的，像我这种人，
最适合躲在家，不要出来伤害别人眼睛的好。

去死去死去死 统统去死。

我要去消火，刚吃了榴梿，火上加火。

消火最佳方法，就是看我家翔琳!
我最爱翔琳了，每次看他们心里都是甜甜的，快乐的，
就算虚假也好，就算沉迷也好。
我只知道我需要这份快乐。
我看冯毅去——

肥就肥，怎样?!
要在我背后插几多把刀，我奉陪!
被你插死更好，做鬼不会让人看到你肥还是不肥!

我和SPM有个约会——PART 3

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Date : 30.11.2009

Subject : Bio

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我可以不说吗?

真的，不想说，

因为本鸡不会不会不会!!!

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Date : 3.12.2009

Subject : Physics

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这个可以更不要说吗?

P2不会就算了。

连P3那么简单的都错了。

没了，

不需要期待A,

我奢望它PASS就好。

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心情上上下下。

我快乐是因为快结束了。

我难过是因为我考烂了。

于是，我决定，

88,

BIo

88,

PHYsics

我等待我的华语。

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我和SPM有个约会——PART 2

×××××××××××××××××××××

Date : 23.11.2009

Subject : Mathematics

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其实，我已经忘记掉那天的状况了。

可是有了Part 1,也不能少Part 2 的嘛。

我记得，那天我近乎是一点都不紧张的状态下进考场。

我不懂为什么，我没有花很多时间读书或干嘛啊，

还是累得不像样。

我发现，那是红眼症的后遗症。

以前我可以一整天挂在网上，

现在超过2小时，我眼睛就会眯起来。

问题，没什么特别。

我还是放弃"地球"那题。

小天使教两次了，补习老师也特地教我们。

到最后，我还是不会。

哈哈——

××××××××××××××××××××××××

Date : 24.11.2009

Subject : P.Moral

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这个星期的算轻松的了。

Moral——道德。

应该算ok吧。

可是回答的skill不懂有没有错。

因为啊，自从我知道莞倩的SPM全部拿A就除了道德，

搞到我觉得好像很难拿。

结束的45分钟前就答完了。

半小时前就跑出考场了。

我真不喜欢待在里面。

以前考试的时候，做完后剩余的时间，

我可以冥想很多。

可是不知道为什么，这次总觉得脑袋空空的。

出去呼吸新鲜空气不是更好?!

我发现，SC1的人都不出去的。

好恐怖哦——

SC1就是SC1，不管个性再不同，

或许就是改不了Sc1的特质。

噗——我在说虾米?!

×××××××××××××××××××××××

Date : 25.22.2009

Subject : ADD Math

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这天，大家都还蛮怕的。

可是，我前一天在家，

照惯例看戏上网睡觉。

到最后，只读了notes，没做练习，也没怎样。

考题，我真的不知道难还是不难。

大家都说——难!

可是对我来说，真的没感觉。

我是否真的麻木了?

我就照样写下去啊。

也不知道自己会多少题，不会多少题。

算了。我就是这样。

反正都过了，对吧?!

祝大家好运吧。老师说，这科拿A不难。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

还有4科。

Bio,Physic,Chemistry,BC

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我好怕BIO&FZ哦……

目前，我只碰了少少BIO,

就说我厉害吧——

哈哈

我和SPM有个约会——PART 1

发现，

大家都在写考试——
当然，
我从来都不当例外的人。
哈——

×××××××××××××××

Date : 18.11.2009

Subject : BM , SJ

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SPM第一天，

带着红红的眼睛来到熟悉的学校。

不敢看别人，也不想让人看到我的美眸。

去学校之前，照了很久的镜子，

我感叹，如果现在有人找我拍【千机变】，

我是不出奇也不惊讶的!

老实说，我真的没有啃完我的马来文和历史。

例如F5的komsas我没掂——

例如F5SJ的第四课-第8课我忘光了——

带着老神在在的心情，

（其实是我忘了紧张是什么样的感觉）

或许我的眼睛已经占据了我一半以上的思绪。

那天的我，

懵懵懂懂的，

不知道自己回答了什么，

也不懂自己答得o不ok。

我只知道，我的眼睛一直处于沙漠状态。

再不浇水，恐怕会干涸~~

第一天的结束，

我很老实，我已经开始想欢呼了。

心里OS: SPM的感觉也不过如此，和平时有差吗?

×××××××××××××××

Date : 19.11.2009

Subject : BI , SJ

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首先，我要为自己无敌勇气大鼓掌。

我最近发现自己有样才能，除了超能上网以外的才能。

那就是，我也超能睡!!!

noe我的人都知道，本人对英文有多大的恐惧，

恐惧来自于没自信，没自信来自于真的不懂!

根据我的计划，我得先啃完我的作文，

继而啃我的SJ。

结果发生什么事呢?

我睡了，睡得像死猪一般。

半夜起来，准备开啃。

啃了两个小时，我又再次会周公去。

我强人啊~~

因此所以，我根本没读完SJ,更别说作文和literature了。

于是，没办法还是得去考。

英文，总算写得出来。

grammar mistake我也管不了。那不是我的管辖区。因为我也不懂怎么管。

能写出一篇长度还算行的英文作文，我就觉得我自己好了不起了!

有人在考试结束前半个小时就作答完毕了，

我的妈丫，强人!

我能有10分钟的时间让脑袋休息，我就可以偷笑了。

天知道，每次的作文，

我不写到最后一秒，我是熬不出一篇完整来的。

分数，看运气咯~

不过，以我这样的水准能拿A的话，

往后考SPM的小朋友，真的没什么在怕的啦!

SJ的话，

我想说我是个极度无法专注专心的人。

手捧着书，可是进到脑袋瓜的字有多少?

不管吵杂声，即便在图书馆，

我也无法在有人群的地方背书，

因此，此项证据显示我确实不是读书的料!

我把5题都做完了。

老实说，我不知道自己做的好不好。

只知道我把我记得的东西写进去罢了，

这样算好吗?

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Date : 20.11.2009

Subject : EST

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又再次和英文作文有关的科目——

你姑奶奶我真的超不爽的!

偷笑一下，

我的计划是先睡觉，在起来翻书。

结果是，我躺在床上好几个小时，睡不着。

直到我限定的时间前15分钟，周公先生才来找我!

结果很明显，我又没读书了!

不过我很庆幸。

哈哈——

因为考题是众人没想过的!

大家都往environment那方面想，

结果出来的竟然是和physic有莫大关联的friction!

——噗——

我看这次最可怜的是PN.MAMA了啦~

我不知道自己在写什么，

也可以说想到什么就写什么，

最搞的是，

我要写shoes和tyre的花纹没了，

"花纹"我不懂英文是什么，

于是我空了一格，到最后理所当然的忘记补上。

也有人和我同样不知道"花纹"的英文，

结果她们写什么line啊之类的，

我…我…我…我也想过lines啊～

虽然一定是错的，

可是总好过空着吧——真的很搞——

不过考完EST后，大家都想脱绳马骝一样!

尤其我们班，我觉得这很赞啊!

这才是我们拥有以往的第一班没有的可爱啊~

报告完毕，

我是兴奋的，

因为我考完4科了~

——倒数7科——继续加油——

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考试插曲：

空闲的时间，总会有熟悉的身影来关心我们的身心状况。

那就是我们可爱的老师们啦!

PN.MAMA一句又一句的"relax","calm down"

PN.YU的"你们可以的啦"

还有PN.LIM的"哎呀，放轻松放轻松"

最搞笑的是，

EN.NG真的超级像监督员的。

每次到考试要排队的时间，

我们总会不合作的硬要把还没读的继续啃。

手持大声公的奕辉老师，

总会用他那把平平的调调高呼我们。

"KPM.KYT.PPY.SMS.GHS.SKH.LHY"

都是他用来威胁我们排队的招数，

高招——厉害!

还有，衷心感谢奕辉老师的关心，

他的一句，"KYT，眼睛还有事吗?"

足以让我感动。

最后，我到底对PN.OH的"看得起"有什么样的感觉?

我知道我该感谢的。

可是我仍然不喜欢大家对我说,"你SJ酱厉害"，"一定拿A"之类的。

在我的词典里，没有一定，也没有绝对。

可是我还是很谢谢老师和朋友们的"看得起"。

正如我说，有这样的期许，我有更多的压力鞭策我的动力。

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

我的妈丫

很倒霉的我，
生日不好过之外，
连SPM都不让我好好考吗?

星期日晚上，
妹妹回来说中了红眼症，
我整个被炸到——
有她在的地方，我尽量回避。
甚至连房间都不敢睡，我睡客厅。
只为了希望不要被传染到。

很不幸的，
隔天下午，眼睛痒痒痛痛的，
妈妈说，肯定被传染到了……
到晚上，开始红肿。
不知道为什么，红眼症的症状竟然是"会有很多眼屎"。
我惨了——真的中了。

妈妈晚上带我和老妹去2令吉诊所看病。
我跟医生说我有SPM,
医生说我要隔离!!!
我的妈呀……
PS:医生好MAN,谢谢他——

于是，到了今天，
今天早上起来，
一度看不到东西，一度要晕倒。
妈妈叫我不要读书了，
怎么行啊?!
我还有好多没读完~~
看看镜子，我两颗眼睛好像吸血鬼酱~~
红惨了……很痛……一直流眼泪。

目前我还不知道明天要怎么办，
戴着黑超考试?
要被隔离?
我的妈丫……

虽然现在很辛苦，
可是我并不想用这个当借口，
努力吧……拼下去。

希望各位可爱的你们，
明天看到戴黑超的我，
不要以为我在发癫——

哈哈～～

烂成绩

终于，所有成绩发完了。
小鸡没有不开心，也没有很失落。
因为毕竟时间相隔太久也不会有太大的感觉。

结论:小鸡考得烂就是了。
考11科，只有4个A，这不叫烂叫什么?
【这是根据自己之前的成绩来评断的……】

唉……我也不知道自己为什么越来越烂啊!
老师说，每个人都有一个时期会掉下去再升上来，
可是小鸡怎么好像越掉越下啊?!

希望SPM能扳回一城。
我家爸爸妈妈从来不给压力我。
我妈更夸张，还叫我不要读，免得读shot了……

1. BM 64 『马来文够差的』
2. BI 73 『算进步了,可是我真的觉得我们英文水准好低哦……我这样都能73?!!』
3. BC 73 『我心里的痛,第一次拿不到A,真是……撞墙算了』
4. MM 76 『数学都拿这样,高级数学会死成怎样?』
5. MT 69 『算好吧……』
6. KM 80 『CHEMISTRY 依然是三科里面最好的』
7. FZ 59 『我严重质疑蓬蓬头改考卷的态度』
8. BIO 69 『这……算了』
9. SJ 75 『谢谢老师肯定的眼神、谢谢同学们鼓励的掌声』
10. PM 89 『我严重怀疑……老师改太松了』
11. EST 71 『有关英文的，都不会好去哪里』

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够烂吧?烂爆了……
只能加油努力了……

快疯了

最近快精神崩溃啦!!!

我觉得自己多了一个恐慌症。
就是【老爸老妈恐慌症】 。

看家好月圆的时候，
他们说那些公司的同事听到红姐的高跟鞋踢踢踏踏的声音，
就会头低低、脚震震。

和我现在的状况相当符合!!!

爸爸总是把工作上的情绪和不愉快带回家里。
虽然说我已经习惯那张臭脸了，
可是我还是很不屑。
我没犯着他，他干嘛骂我?
我现在真的越来越敢了，
他做了什么让我看不过去的，我竟然敢回嘴不误——
哪像以前乖乖小鸡啊，不出声就算了。

妈妈也一样。
我想她最近月经失调还是到了更年期啊!
虽然她没有老爸那样的粗声粗气，
可是每天一回家，嘴巴总是噼里啪啦说不停，不对!应该说是罗嗦不停。
真的，很心烦。
她每次总要『鸡蛋里挑骨头』，
就算是我的错，没做好事情，也不需要这样的口气吧?
她的骂人口头禅——【懒到死】
除了这个，她没任何理由骂我了!!!
烦死了。

我宁愿自己一个人孤孤单单在家里，
也不想看到他们回家。
老爸老妈，放过我吧!!!

再这样下去，我真的快疯了!!!

无言

我无言，
只因为—心痛—
只因为—无奈—

没办法做任何事，
只能心痛祝福着，

…………
不明白为什么，
世界上那么多人
偏偏被选中
承担一切的厄运。

我痛，因为我爱。

不快乐

我该说谢谢吗?
谢谢他给我的震撼教育，
谢谢他给我批评的眼神，
谢谢他的挖苦，
谢谢他的帮忙。

我……很笨。
真的，我的智商应该和湘琴不分上下。
可是，她有勇气。
我没有。
所以，我很逊。

我不想把部落格搞得像顾人怨的地方。
可是，我没办法。
我不想说，只是不想把我的问题带给别人，
让别人为我烦，
因为我知道，只有自己才能帮助自己。

老师今天给讲座。
——压力——
生理症状我中了3、4个。
心理状况我全垒打。
怎么办?
真的生病了吗?

从来没试过冥想时一直在想自己的问题。
从来没试过那么样的快乐不起来。
从来没试过那么地行尸走肉。
看电视我却在恍神
肚子不饿却一直找东西吃

我好希望身边有个让我有安全感的人
妈妈勉强算是。
我不想憋着，用假装无所谓的方式和妈妈哈拉一番。
是有比较松，可是还是不快乐。

以前看到自杀的人觉得他们很蠢很笨
可是现在我渐渐了解他们的痛苦和无奈。
我才发现，人的负荷能力都不一样。
脆弱的人难道就会比较可耻了吗?
怎么办?突然觉得自己好可怕……

突然失去方向。
不知道自己在干嘛，
也不知道自己该干嘛。
我说过，要快乐的。

所以，不说了。
谢谢妈妈，虽然你只负责听我说，可是说出来比较轻松是真的。
谢谢弟弟，因为你的可爱傻气，会让我打从心里笑出来。
谢谢某人，因为有他，我依然会从悲伤里找到快乐。

小鸡，加油!!!

突然

突然很失落。
从来不知道，原来这样就会给我带来那么大的失落。

突然很想把自己藏起来。 (虽然有点难，因为太大)
不想跟任何人说话。

突然很愧疚。
大家都想开了，我还不愿意出来。

突然不想理智了。
我固执，只因为……是我生活一部分了，更是心的一部分。

突然很想简简单单。
简单哈啦、简单笑、简单玩，就会形成简单快乐。

突然想哭哭不出来。
不知道心里闷着是为了什么。压抑着，出不来，很难受。

突然不想面对。
为什么自己总是那么极端，我真的很……辛苦。

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知道吗?假期里真的写了好多篇博文。
我真的只是想把情绪发泄出来。
我不想闷着不想闷着。
知道那种感觉吗???
不知道自己为什么郁闷，为什么不快乐。
现在的我，红了眼眶，可是眼泪还是掉不出来。

好想大哭一场，
可是我真的不应该不快乐的。
天啊~~~谁可以救救我?!

TMD，我不是出气筒!

我气!!!!我气死了!!!
不要以为那种眼神可以让我屈服，
TMD,你门都没有~~

别以大人的姿态来看我，
你不会用电脑，要求我帮忙，
OK,我很乐意。
我对自己的技术不会没自信。
出错的时候拜托你问问自己的良心，
到底是你错还是我错?!

很多次了，
不要老是觉得我很乖，不敢怎样。
对，我没办法像老妹一样离家出走。
对，我没办法像老妹一样大吼大叫。
可是，这不代表我愿意忍声吞气!!!
如果你要责怪，那请以后不要找我!
如果你不相信，那请以后不要求我!

要我帮忙的时候，也一副理所当然的语气，有时甚至无理取闹。
妈的!!!我是出气袋吗?!
不要把你的情绪带回家，你摆臭脸ok，我已经习惯了。
可是不要把气出在我身上!!!
更不要把气出在一只狗身上!!!
你真的很没品!!!

虽然你是我最亲的人。
可是也是让我最不服的人!!!
为什么你要让我有瞧不起你的感觉???
说真的，如果有得选择，我真的不想和你生活在一起。

我知道你很疼我，
可是，你做人的方式实在太烂太烂太烂，三次都不够!!!
心情很不好，原本已经憋着闷气了，现在更不爽~~
为什么我要有这样的老爸啊?!
如果我老爸有我家爸比一半，我真的……太感激了。
虽然他有点笨，可是人真的很好。

我从来没抱怨过什么。
不像老妹抱怨家里很偏僻也很小，甚至不希望让同学知道自己住什么地方。
可是我愿意尊重，我知道你们赚钱辛苦，于是我会很满足接受一切。
可是也请你尊重我，我不小了。
不是你说什么我就得做什么。
再这样下去，我不敢保证自己会不会火山爆发!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

五味参杂

——五味参杂——

我说过很多次了!
不了解的可以闭上你的嘴吗?
我不喜欢你们这样的说法
—『年少轻狂』? 30岁甚至老奶奶还可以用年少轻狂来形容吗?
— 还有那个什么眼神!!!『冷嘲热讽』! 『我不吃这一套~~我心脏很强，只是很不爽!』
— 发什么梦啊?!从来就没有睡着如何发梦? 『套妍书一句——我没有喝酒，我很清醒』!!!

我说过很多次了!
不要把气出在我身上!!!
你要我做东西，我根本没做错，
科技也有出错的一天，你干嘛就把错误全往我身上推?!
你需要人家的帮忙，还嫌弃、还责怪，这算什么嘛!!!

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我的生活很简单，
我只想简单过、简单爱、简单看。

我讨厌、讨厌、讨厌，真的很讨厌。
我不喜欢那个轻视蔑视的眼神和语气!
现在我过我的，有碍到你哪条经?
我就是不爽别人点到我的死穴……
如果觉得我疯了、觉得我不够理智，那请不要踏上我的地雷!

DOWN

我还能说什么?
都好运成这样了……
好运到我都后悔为什么自己不去买六合彩?!

我的通宵……我的睡眠……我真的只睡了15分钟而已耶!!!
没了……为了它，我不睡觉!
可是，我读不完的那些，每一题都给我出!!!

今天考的时候，其实是真的很眼睡的。
我不想再去想，想自己有多烂!
很多人问我，你没有看TIPS吗?
噗~~我才没有江江那么有志气坚持不要看TIPS!
只是，没有人SD给我……~~我哭~~

不过就算有TIPS,我应该也不会吧……
我真的很笨很笨很笨……
我真的很烂很烂很烂……

原本和英文根本做不了朋友。
现在连比较好一点的数学朋友都抛弃我……
其他不熟的更加不用说了……
华语，我现在只剩下你了。
你千万不要不要我……我已经很可怜了……

PS:我真的希望自己是过目不忘的人、我真的希望自己不需要死读书也可以很厉害的人。
可是天生如此笨，有什么方法呢?

有人跟我说觉得很不公平。
可是世界上有什么是完全的公平竞争呢?
不想说了……DOWN到不行。

——衰——

怎么说呢?
最近人特衰……

今天一直觉得自己很累。
想读书可是提不起劲来。
好担心，是昨天出去parade的后遗症。
我……不会那么"lucky"吧?!

昨天在做练习的时候，
就发现为什么我都用对的方式做，可是就是做不出答案来?
按计算机的键也再三确定，也还是不行。
今天多亏小兔，才发现自己的计算机疯了。
你看!!!addmath真的好厉害噢……竟然可以把计算机也弄得疯了。
各位不相信帮我查查看吧……
cos-1(6/10) 答案应该是51。××× ， 而我的计算机的答案是59。×××
还好今天不是考试，不然我的成绩就会被红色绘得很漂亮。

又做噩梦了。
我超讨厌做噩梦的!
发到事不关己的，恐怖一下也就算了。
可是发到自己在乎的人、事、物出了问题，那会是多痛的折磨?!
眼泪一直不停流，心一直不停砰砰跳。
我终于了解为什么胜雪会说：“沈若赫空降到第一名了…”
原来空降到心里的感觉是这样的。
梦里的主角就是这样无缘无故空降到我心里好前的位置。

反正今天就是——衰——
明天考addmath，希望主耶稣保守我这个"数学天才"
我不想把目标放在及格而已，因为SPM只需要10多分就可以及格，
我每次的考试，都希望自己比上一张好，
可是，以前还能做到，现在不行了。
没心也没力。所以我需要一些鼓励支持……

我觉得我整个人就是被考试搞毁的。
考试期间，我的元气就被吸个精光。
快点考完吧……×3

去死

想发脾气，发不出来。

曾经有人说，我很『故意』。
我想尽办法为自己解释——我只是不会表达。
我不知道，我现在觉得自己为自己找借口也不会了。

我不知道用什么方式生存。
我不知道用什么方式对人。

对家人、朋友、SMART、甚至我爱的人。
我不知道该用什么心态和方式。
了解我的感受吗?
我认为OK的事情，别人从来就不认同。
那我干嘛还说还做呢?而我却犯贱得逼自己站在别人的立场!
而我认为不OK的事情，别人却从来不在乎我的感受!
我很想无理取闹、我很想任性摆臭脸。
可是我无法做到。

每次每次。
都是我的问题对吗?
每次每次，
你的道理从来就是对的，
我说的，不认同就算了。
可是请不要打击我!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
不要每次自以为你的"懂"别人也会认同。
用那种讽刺的语气。
我就是没见识、就是没你懂，是怎样?
这样需要去死吗??????????????????????

去死了。
不想理智、不想有素质。

无聊人都可以无耻爆料。
中伤别人、伤害别人。
原本自己的问题已经够难搞了。
还要烦那些无聊的"爆料"!!!!!!!!!!!!

扼杀希望

冷飕飕的夜风
夜沉沉的夜晚
摇晃晃的车上
孤单单的背影

我回头望了望，
趁着没有路灯的照射，
默默流下几行泪。

我的心，紧揪着。
为什么是我?
为什么我是他女儿?
为什么我就非得要这么做?
为什么要我做出我不愿意做的事?

真的那么天壤之别吗?
没错，正是!
就像富翁和乞丐
就像名牌和路边摊
就像模范生和坏学生
待遇不同、眼光不同。

每个人都没有权利扼杀别人的希望。
在它进入这个门槛
它以为，它会有个家
它以为，它会有个朋友
它以为，它会有人帮它洗澡
它以为，它会有人喂它吃东西
它以为，它会有人时不时抚摸它、疼它、陪它。
可是，却是我亲自用双手毁掉它的希望。
我把它从光亮的房子关进黑暗的牢房。
我把它从温暖的家抱上那冰冷的车厢。

就在短短的几个小时，它就承受了被人捡起再被人抛弃的滋味!
人类有什么权利?有什么资格?
把它们当成物品。要的时候就捡回来，不要的时候就丢出去。
我真的很生气。
那么不负责任的话都说得出来。
是你干涩人家的生活，把它从它的国度拉走，
现在为了怕麻烦，却要把它丢到另一个陌生的地方?
这样不会太残忍了吗?你不觉得你太恶心了吗?

同样的事情不断上演。
你也同样地不断让我失望。
你多少岁了?当了几年人?
难道你都没有用脑子好好想想吗?
基本的道理你都不懂吗?
在没有确认你可以照顾它一辈子，请不要用好玩的心态去养它好吗?!
它是一条生命!!!是生命耶!!!
有跳动的心脏，有急促缓慢的呼吸。

你不是一个好爸爸，
现在，
你也不是一个好人。

是非对错

我发现,长大了的小孩,
已经没有办法再乱抱怨、乱闹别扭、乱耍脾气。
唯有在妈咪面前,我还是个长不大的孩子。
总爱把心里的话噼里啪啦说出来,
不管开心、烦恼、生气,我都觉得妈妈可以和我分担。

今天的事,我决定不再多说什么。
当我知道事情的源头那刻起,心里百味掺杂。
当然,我很坦诚,那一刻,我真的很气。
心里一直想了千百遍,想到没办法专心听课,早上的快乐也一扫而空。

开始打此篇文的时候,我竟然不知道从何处说起。
我发现,原来在卸下愤怒后,我还是可以心平气和地站在别人角度想。

或许今天,有人觉得我错了,也或许有人还是很挺我。
其实都已经不重要了。
我只想说,如果你真的觉得我错了、我伤了你,那我很抱歉。
可是我真的没必要和你道歉。
发生这样的事,是我完全意想不到的。
或许我有错,我不该把这件事当成玩笑,
可是如果不是有个起点,那怎么会有过程和结尾呢?
如果你真的觉得你自己不需要负起那么一丁点的责任,
如果你真的觉得我是那样无聊的人……
那无所谓了,就继续把我当"坏人"。

有时候,是非对错,没有一个标准的答案。
不像考试有ABCD、不像是非题有对和错。
对和错只有一线之差。
所以,我们都处于这个地带,才会造成那样的结局。

因为你罕见的眼泪,让我也觉得是我自己的错,伤害了朋友。
伤害别人是我最讨厌的事情。而今天你让我感受到我讨厌自己的感觉。
所以,如果你真的还在生气,请息怒吧。收起你珍贵的眼泪。
我只想告诉你,讨厌自己应该已经是最大的惩罚了吧……

我们常在一起,只是习惯。
今天之后,我真的透彻发现,我们真的不了解。
或许今天以后就是结束。
那我也只能毕业式地和你道别。

坏

就在半个小时之前,
我又陷入烦恼的泥沼。

有时候,一件事重复太多次也会变习惯。
我,习惯了。
可是依旧心痛、依旧烦恼、依旧胸口闷闷。

这样是因为我爱她吗?
她还值得被爱吗?
或许可以说,那种关系断不了,不管多错、多坏、多可怕,
还是会一直延续下去……

我不懂为什么世界上会有这样的人。
看戏看得多,
原来家中就有一个。
我以为她只是爱玩,没到坏的程度。
可是,要到什么才算坏呢?!

我永远没办法做出这样的举动。
就算再坏,为什么就看不到别人为自己的心疼和担心。
这样,根本不算是『人』
年纪小不是借口。
要自由也不是借口。

我只希望她不要到事情到了无法回头的地步才后悔。
不仅老爸失望、老妈失望、我也失望了。
内心有一阵声音在呼唤我,不要去追她,就算被人抓去、被XX,也是她自找的。
我知道这样想很坏,可是我真的不希望老爸老妈为她烦恼、为她吵架。
然而她一点感觉都没有。那样真的很不值。

恋爱,不应该是叛逆的创始者。
如果是一场真心相爱的恋爱,那会是幸福的。
而她口中的幸福甜蜜,在我看来,连屎都不如。
或许当初帮她是个错误的选择吧。
可是如果不帮,会是什么结果?
要闹到什么时候才可以结束?

不懂珍惜幸福的人,根本就没资格拥有幸福和爱护。