BYE

很晚了。现在已经是1月2号的凌晨1时34分…
还是坐在电脑前，继续敲着键盘，听着电视传来[花样男子]各位帅哥的声音。
我必须在6点钟起床准备，
可是我依然不想睡。
不想，不想让一切结束。

我其实真的做好准备去面对了。
可是，到那个时刻，不舍得的感觉……可以说蜂拥而上吗?

2009刚过，
2010刚来。
我需要更多勇气让我面对更多挑战。
我不能这样被控制下去了……
在那之前，我一直不想接受事实。
在那之后，我却期待这趟旅程带给我什么。
对，我有期待。

不再是那样的期待了。
那个曾经的期待，要不起，也不敢要了。
因为，心里的感情已不复现，剩下的，我不想只剩后悔和丑陋!

于是，我要走了。
再见!我所有的舍不得。

（本来要传照片的，可是爸爸叫我睡觉了）

• 再见，我的家人

• 再见，我的CHET

• 再见，我的朋友

• 再见，我的小贺小杨

• 再见，我的四色

• 再见，我的SMART

宅!

宅惯了，好像很难抽离。
妹妹问我，要不要晚上一起去倒数跨年。
我当然知道这不是真心的邀请，
目的纯粹是利用我这个好用心软的乖宝宝。

我不要，当然不要。
和她们在一起，我实在不敢担保会不会吐血而死…
于是，换来一句『你这个死宅女』!

我是宅，哪又如何，
干你屁事。
好过你们这些不知所谓的人!

后后天就要启程去NS了…
我没收到信，可是还是得去!
这几天开始准备日常用品，
开始担心了……
好怕被排挤，毕竟我实在不懂得怎么交际。

我发现，和别人比起来。
我真的……在某部分，缺少得可怕。
可是……唉。
老话一句，还是我的问题。

逛部落格、逛FACEBOOK，
看到好多人在假期都去旅行了……
圣诞、新年都在外国过。
真的好羡慕好羡慕。
没有辽阔的视野，是人生很悲惨的一件事。

为什么，我会选择这样的人生呢?!
郭小鸡，再度鄙视你!你真的很逊!

飘

讨厌飘浮不定的感觉。
此刻，我的心即是如此。
我想要个确定的答案，
不管是哪件事……

黑夜，笼罩了地。
我的心和情，似乎也是。
不快乐，为了什么?
或许只为了想和不想。

我的家，我的家人，我的狗，我的朋友，我的他和她。
不舍得。舍不得。
可是，我却不能坦然接受这样的命中注定。
只因为，不是我不要，而是它不给我要。
于是，我讨厌这样的飘……
发丝在飘，
我的心，也在飘。
我的眼神，也在飘。

让我不可思议的是，
当一切在漂浮的时候，
只有他，坚定地浮现我脑海里。
每个神情，快乐的、痛苦的。
我都看见了……

我希望，这样的坚定，
会一直延续……
一直到我不必想。

冬至

冬至，
是个什么样的节日?
吃汤圆的节日?团聚的节日?
我想，是爱的节日吧。

还是很平凡的冬至。
有我们亲手搓揉的汤圆，
有我们在搓汤圆时候的嬉闹声，
有婆婆做的菜，买的鸭和鸡。

简单的聚餐，
我还是感受到了——爱。

有时候，心，飘走。
能温暖的，或许只有爱。

我的冬至，一直都很温暖，
因为我从未失去过爱。

这叫做犯贱

突然觉得很沮丧。
没有难过，只是心里不舒服。
或许，我不该自欺欺人。
或许，他就是那样不堪。

可是，
我忍不住地维护
我很想为他辩解
甚至找借口

或许，
这叫做犯贱。

再见了

没有想到，
我们的离别会是那么简单。
在闹哄哄的教室里，
一张张熟悉的脸，
捧着厚重的课本。

这，是最后一次还课本了。

突然想起，好像很多最后一次了。

和好朋友的离别，
心里纵然不舍。
抱抱，对我来说，太肉麻。
不过我喜欢，
我喜欢这感情式的hug。温馨、感动。
或许还有再见面，
可是已是不同的身份，不同的样子。或许，不同的情感。

这和小学无法比较，
人越成长，会越了解情感。
我们都长大了，我们对于这份友情的深刻，无法与之前相比。

朋友们，我爱你们。
在这之后，之前所有不愉快的，会烟消云散。
而快乐的、温馨的，会一直留在心里的某个角落。

再见了，17岁，
再见了，PGS，
再见了，5SC1。

想怎样?

似乎真的无法忍受有外人的地方。
我……真的不想出去。
我……真的只想待着。
为什么?为什么?为什么一到假期，
人群恐慌症又犯了。

我不想拒绝。
只因为害怕我的拒绝，
变成嘲笑我懦弱的藉口。
我不怕，只是不喜欢。
不喜欢面对别人的疑问。
不喜欢面对别人的眼神。
不喜欢面对别人的热情。

再次说，那是我的问题。

假期待着没事做，
生活除了上网看电视，没别的了。
最近在追看【宫心计】 ，
老实说，我不太喜欢。
斗争纷扰搞得我头有点痛。
剧情节奏也有点慢+老土。
我可以想到接下来会有什么样的剧情。
好久，没看到一部我真的爱看的香港电视剧。
自从【家好月圆】之后……一直没有。

而我现在，有点想念，有点怀念，
现在越来越接近离开的日子。
还没收到信，我希望不会收到。
小泡说我们一起把信烧掉。
如果不犯法，我想这是个不错的主意。
很多人说，很好玩的，
可是对我来说，我真的不想，不管多好玩。
我从来不追求"好玩"二字。
"好玩"不会是我的需求。
何况，我这种赘肉多的运动白痴，
不是只会成为拖累别人的老鼠屎……
况且，我从来就不喜欢热闹，
更不喜欢一群不认识的人凑在一起。
我知道，我会很难融入。
就算融，也是假惺惺的笑脸。

偏偏在我最难受的倒数期间，
就让我出现『想念』和『寂寞』。
为什么就不能让我快乐一点，安心一点?!
我只有那么一点点的要求啊!

我想去旅行，
去哪都好。
我需要身心都冷静、都沉淀。
可是大人们永远都是不守承诺的家伙。
说好今年，却又拖到明年，我怎么知道，到了明年，会不会又要等后年呢?!
我只希望2010对我好一点。
我只有那么一点点要求，只希望期待会实现。
这似乎成了我这两年一直以来的愿望。
可是我好怕，好怕会落空……
我是白痴啊!我承认。

MSN上依然很少出现熟悉的身影。
这年过去，恐怕很多事情都会改变。
朋友们的联系，或许断得无影无踪。
或许那时候，我会开始怀念上课的日子。
我还真的蛮害怕要面对更多新的事情，
要独立、要坚强，
老实说，我不确定能做到。
我想，寂寞一直存在；爱，也一直存在。

后天考华语了，
也是SPM的结束。
华语，我是该有信心的。
只是，我还是害怕。
我突然害怕我写不出好的文章。
我突然害怕我理解不了讨厌的文言文。
虽然，很多人说我很能写。
无可否认，我喜欢那些赞赏，也或许那是我仅有的优点。
可是，中文再好有什么用?!
如果我能写出一篇过38分的英文文章，我或许会高兴得飞起来! (夸张手法)
英文，或许才能被人认可。
可是，我和它真的没缘分。
听到很多同学说，不想考中文。
其实我心里是很难过的。
中文，真的那么难为你们吗?!

我常觉得自己写的作文，
和参考书上的很不一样，
其实，我写得很简单。
就像写生活录，
不见得精彩的字句，也不见得创意的文章。
可是每个段落，每个句子，每颗字，
都是用心在刻画……
我希望，后天的考题，我能发挥得很好。
这是我唯一自信的地方。

唉……我也不知道自己想怎样。

受伤

心，好像被掏空了。
很空虚，很寂寞。
刚才，因为被满足填满着，
现在，才发现，真的受伤了。

我从来不去在意，
因为从来没有人去在意，那我何必在意呢?
我以为我只想过好自己的生活，
我以为我只要做好我自己想做的事情。
可是原来，
我只是在逃避，
逃避我自己所有的缺点，用无所谓保护着，
这样，和鸵鸟有何差别呢?!

【忠言逆耳】
或许，这些忠言对别人来说，是件多么微不足道的事情，
可是对于我，负荷太大太重了。
我喜欢忠言，但不喜欢逆耳的忠言。
因为"忠"和"逆"，是讽刺和嘲笑的借口。

我是个凡事都作最坏的打算的人，
也永远不会凡事往好的方面去想的人，
因为那对于我，是自欺欺人。
每次不管成绩或是我做过的努力，
我不期待得到多大的成功。
只因为，若我没有100分的信心，我是不会把好的期望留给自己。
或许，这叫悲观吧。

我不觉得这样的自己好，
我也愿意让别人纠正我的观念，
可是变或不变，我真的能控制吗?!

我好怕，以前的那个我又要回来了。
今天的感觉就是这样。
虽然不管以前现在，
我从来都没有多喜欢自己。
一个连自己都不喜欢的家伙，一个逊毙了的家伙，
还能奢望谁来喜欢?!
我想，得先让自己喜欢上自己吧。

我……可笑。
我被关在自己的灰色空间里。
或许，那是个不好的空间，
可是或许对于我来说，是层保护色。
我不想出来，可是也不想深陷。
于是我的结论是，
我是个矛盾的人儿。
也是个容易受伤的女人。

眼泪，争气点。
回到泪腺去，
眼泪，只需要滋润眼睛，
眼泪，不需要流下。

翅膀

每个人心里都有一幅画。
那幅画，是幻想，是虚拟，是美丽。

人，会用自己的理想去构造这幅画。
里面，或许是金钱、或许是豪宅、或许是房车。
我的画，是如何。
我的画，很简单。
只是一双翅膀。

我想飞。一直想。
当然我知道再轻再小的人也不可能飞翔，何况是大肥婆一个?!

我的想飞，不是真的飞翔。
我只想，拥有真正的自由自在。

我不是不知足，
我不是不自由。
只是，现在的自由。只是层面。
我要心自由。

在心理层面，我并不欣赏发明飞机的人。
飞机会带你飞，可是似飞却不是飞。
就只是在天空的漫游，而不是在天空飞翔。
坐上飞机，大概和轮船一样。没什么感觉。

天空，赐予翱翔
海洋，赐予逍遥
如果无法真的享受那样的恩赐，
那样就不算真的享受过天空和海洋。

我不算太爱海洋。
我爱天空和草原。
我喜欢那样的宽阔，我喜欢那样的遥远。
宽得看不见死亡的尽头，远得听不到结束的警报。

如果心能那么宽，那么远。
或许，童话，并不是那么难实现。

爱上了翅膀，
爱上了有翅膀的话，
【我们都是单翅膀的天使，要拥抱着才能飞翔】

瞬间黑暗

一道道的闪光，
一声声的雷鸣，
一瞬间的黑暗。
那样的感觉不好，也让我联想到很多事情。

今天没上学，
从婆婆家回到家里的时候，
看到对面的邻居正在"拾屋"。
也没多想什么的。
妈妈在外面和人家八了一八，
回来就跟我说，那个人的儿子死掉了——
那个人的儿子?我想想——
我的印象中，他就是常半裸着上身站在他家门外。
一副凶神恶煞也很神秘的样子。
我听爸爸说，他也是那种混混。
好端端的一个人，怎么会突然死掉?
妈妈说他吃太多安眠药之类的，
我只有一个想法，"现在的人就那么化学哦?"

死掉、去世、过世，
不同的字，却是一样的意思。
我好想知道，离开的人是真的会到天堂地狱，还是只是面对永远的黑暗?

科学家预言，2012，12月的某一天，将是世界末日的日子。
还有那个什么玛雅的预言，2012，12月，21日后，地球将会一片空白。
我对这些预言，相信与不相信的比率为——40：60吧。
刚才的暴风雨提醒我，
人类似乎面对一波又一波的冲击，
如果预言实现，我也不会觉得惊讶。

婆婆问我，对这个预言有什么看法。
妹妹插嘴，她说，我还那么年轻，我不要死。
哈——
我对这还蛮平静的，
虽然我也不想那么快死翘翘，
因为我真的还有好多事情还没做过。
可是另一方面，我却觉得，
全世界的人一起死，也是一种很酷很炫的事情!!!

如果我真的死了，会去哪里呢?
婆婆说我还没洗礼，就一定上不了天堂。
我心里有一直的疑问，如果一个心术不正的人特地为了以后自己不会下地狱，而选择洗礼，
那主耶稣也会同样让他上天堂吗???

明天是玮伦的生日，
每次想到她，总是不知不觉回到去2007年的那一天。
或许，那是我从未有过的震惊，因此我没有忘记。
那她此刻又会在哪里呢?
是在天堂接受着我们的祝福，或是一直身陷不知名的痛苦，
亦或者打从她闭上眼睛的那刻起，已经是她所有的结束呢?
虽然我知道我不可能得到答案，
可是我仍然希望会是第一个。

我的瞬间黑暗，只有一分钟。
我胡乱摸索到电话和电脑辞典，
仅靠这两份微弱的光帮我重见光明。
我的狗很不一样。
HAPPY害怕黑暗和下雨打雷，它会自己钻进家里或我怀抱里。
CHETCHET一点都不怕，还很慵懒地享受凉爽的雨气，而我选择抱着它抚平我心里的一些小不安。

不知道为什么，这两天就是如此。
容易紧张、害怕、不安。
或许是考试效应吧。
说不起来的感觉。

明天，也将会是我们一起上课的最后一天。
除了不舍还是不舍。
看回之前拍的照片，感触就特别大。
不知道以后的我们，会变成怎样?
想想也觉得奇怪，为什么当初F1进来的情景似乎还记忆犹新啊?
或许这是逃避"年老"的借口。

毕业后，才是展翅高飞的开始——
各位我爱的你们，一起加油吧。

多

有些事，做到中庸之道比较好。

目前，我有两个期待。

第一个期待，
我不抱100，但抱50。
因为我不要受伤害，可是也不要放弃，
因为我还有继续冲的力气。

第二个期待，
我还需要抱吗???
我似乎已经伤痕累累了耶，
还有力气吗?
这似乎是我常问的问题，
可是到最后还是没放手。

×××××××××××××××××××××××××××

原来，时间过好快。
我这才发现我长大了。
SPM的到来不断提醒我，
我不是小孩了。
是时候学驾车、是时候为自己未来打算。
竟然有同学已有入学的准备了。
我现在还处于茫然不知自己目标的状态。

或许，我是不被祝福的。
或许，那样对别人来说是渺小的。
我能怎么解释?能怎么说?
这样的心态眼神我看过太多了。

我羡慕长大的人可以决定自己的自由。
可是却也羡慕小孩的无忧无虑。
我真的很逊，会害怕面对未知的未来。
比起SPM，这个恐怖太多。

××××××××××××××××××××××××××

我没试过别人所谓的"叛逆期"
我不了解叛逆的滋味，
或许，我有好多的没尝试过。
就只是温室里的花朵而已。
我不喜欢这样的我，
如果我能更独立自主，那该多好。

×××××××××××××××××××××××××

我讨厌死这样的冷漠和陌生。
第一次在你我身上感受到那样的墙。
不断的冲击。
我终于了解，山盟海誓不是真实。
不管此刻多真情，
时间久了，剩下的只是不堪一击。
人生这样何苦呢?
甚至害怕面对这样的气氛，
我不知道如何开口，你也不知道要对我说什么。
呵……真可笑。
或许这是时间的魔力。也是环境的力量。
我宣布，你/你和我，陌生了。

××××××××××××××××××××××××××

爱。无私

爱，是什么?
爱，可以分很多。
对家人、对朋友、对情人、对偶像、对宠物…
是不是都是爱呢???

我一直以为爱很伟大。
只要简单、单纯去爱，那就是真爱。
但，却不是无私的。
我承认，我的爱，是自私的。
或许大部分的人都是。

总是觉得让我泪水决堤是很容易的事。的确。
流泪，很简单。
鼻一酸、眼一红，眼泪很轻易流下。
可是真的流到心里去的，却是那一段段无私的爱与奉献。

那样的无私，不是我们普通人能切身体会的。
有时候，看看别人 看看自己，
我算什么啊?
我的爱有什么了不起?
的确很可笑。因为我们真的很卑微很渺小，比起那些无私的人。

我们都是地球人。
可是为什么，享有的命运却是那么大不同?!
我希望自己可以天真地以为活着就是幸福。
我希望自己可以单纯地以为好人就有好报。
可是为什么，这个世界那么不单纯，那么不天真。
在每个角落，都有那么多的悲剧发生。
谁说努力就一定会成功?
谁说不努力就不会成功?
谁说知足就会常乐?
谁说快乐就会健康?

如果许个生日愿望、如果对流星许愿，
真的能让愿望实现。
就算【世界和平】是给选美小姐说的，
我也不介意自己默念一次。
如果祈祷真的能帮助每个付出无私或接受无私的人，
那我愿意祈祷100次、1000次、10000次。

感动流泪，我只能这样。
然而让我感动的人，我能为他们做什么?

或许吧

好久好久
好想好想

曾几何时，
有好多把形形色色的声音灌入我耳中。
而我，不曾把它们从耳膜里删除。

曾几何时，
那个MSN上的滚轮不停变小。
一行又一行不同颜色的字像彩虹般浮现。
每一句都那么可爱、那么顺眼。

然而，现在。
只能把偶尔珍惜，
只能把巧遇珍藏。

我真希望，
回到从前。

此刻，有点郁闷。
为什么相识却可以装成陌生?
我故意不瞄她，她也假装看不见我。
变了吗?
或许，没有一件事是不会变质的。
或许，在很久之前已经回不去原来的样子。

我们总想回到过去。
回到最开心的日子。
回到没烦恼的时刻。
地球是圆的，可是时间不是，生命也不是。
当我们踏出第一步，就注定只能面向终点，无法回首起点。

或许吧。
那样的日子无法重来。
可是我希望未来的我们，
可以是我所期盼的。

分数

滂沱大雨，
屋外的植物被风雨打得东歪西倒。
突然觉得，
待在家里好幸福。

此刻的家，只有我和那只毛茸茸的小东西。
这样的片刻，我一点都不觉得寂寞。

放下手中的书，没心情读了。
小东西这两天不对劲，
无精打采地赖在冰凉的地板上。
有时候，我蛮喜欢和它在一起的时候。
以前从未有过的感觉。
面对它，不需要任何的伪装。
跟它说话它也会默默聆听。
虽然，它的确是只IQ0蛋的笨狗。
虽然，它常到处拉屎拉尿。
虽然，它常"骑"着我的手开咬。
可是，因为有它，我比较不寂寞。
赖在它身上，微小的身躯带给我一点点的温暖。




想起近日的生活，
我变得不像我。
开始倒数SPM到来的日子，总共剩下23天。
我试着积极面对，
可是信心老早离我远远的。
我说『我SJ还没读』
别人会说『你不读也可以拿A』
我，SJ真的那么厉害吗?!
毕竟在上课的时候，老师的问题，其实我都不懂。
如果真的要选择，我宁愿不要当"死读书"的人。

或许是潜意识性的潜逃吧。
我好想逃离有书本的世界。
偷懒是借口，逃避才是事实。

小朋友的世界，真的很单纯。
我问『你的马来文和英文哪个比较好?』
男孩不说话，傻傻地笑着。
我继续说『该不会同分吧?』
他笑着点头『0鸡蛋!』
旁边的女孩跟着附和『我也是0鸡蛋!』
…………剩下笑声。

他们似乎不用去在乎分数的多寡。
对于他们来说，0分或100分，差别只在于多了1和0.
我很羡慕，因为0分对我来说，
是不可能的任务。
对，我是羡慕。
我羡慕他们的不在乎。羡慕她们的无所谓。
如果分数用来衡量一个人的好坏，那分数得来有任何意义吗?
或许有些人，考10分也能快乐的笑着；然而另一位考10分的人，或许会想到顶楼自杀。
因为10分只是完美比例的10%，
别人会笑他笨，笑他懒，笑他不会读书。
何必呢?何必用分数或A+、D-去规定我们的人生?

说来说去，我还是要往A的目标进发不是吗???
读吧读吧。
还有不到两个月的时间，我就可以解放了。

可是未来呢?我不知道，也还不想知道。


他好QQ哦……

抽烟 =(

重点是他的手!!!

每次在外面餐馆or茶餐食。
最讨厌、最苦恼的就是遇上那些叼着烟的阿伯或飞仔。
越来越受不了烟飘进鼻子里面的味道。
吼~~好恶心。

真的不懂明明抽烟就是百弊而无一利,
我也相信这是基本常识。
不知道为什么这些人就是要继续抽抽抽。
重点是，还要在公共场合……
难道不知道二手烟对别人也有危害吗?!

以上那个牌，纯粹用来摆个样。
根本起不了任何作用。
就像老师说的，我们马来西亚就是缺乏那种持之以恒的进行策划。
严重BS它。

也有人说，要把上面的图案弄到烟盒上，
可是烟盒有少卖一盒吗?!
cheh，拿来晒气~~
大家都嘛一样，
看第一眼，就觉得——yerr，好恶心。
可是有多少人会想想真正发生在自己身上会怎么样?!

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

鉴于我家最亲最爱的两个男人，
很不幸的都有抽烟的嗜好。
虽然说比起其他人，
我家两位先生算很好的了。

郭先生在多年前因为小女用爱的劝诫，
让他决定不再在家里面抽烟，
不在家人面前抽烟。
可是我了，烟瘾这种东西很难戒。
他能熬过去，忍住不在家里面抽，
我已经很欣慰了。
至少他知道不应该伤害家人的健康。

贺先生呢，
在一个狗仔泛滥的世界里，
很不幸地被拍到叼烟的照片。
当年呢，小的还是个脆弱的小粉丝。
偶像在心里的形象破坏了，免不了难过+苦恼。
不过呢，
有时候，真的不能说因为讨厌的某种事情在自己喜欢的人身上发生，
就可以放下，说不喜欢就不喜欢。
而且呢，贺先生也嘛忍得很辛苦。
至此之后呢，都没再被拍到咯。
我可以谅解啦…毕竟抽烟再怎么说也比吸毒好。
因为大家的理由都是——舒解压力。
所以，我能说什么呢???

吸烟真的不是一件好事情。
别人我管不了。
只能捂住鼻子，把鼻子设成禁烟区。
可是我由衷地希望我家两位先生，
再怎么样都把烟戒掉吧。
毕竟小的一直都希望，
所有我爱的人，都能身体健康。

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

梦

翻开课本，
原本以为可以读的。
这一读，却睡着了。

这一觉，让我好深刻。
而这份深刻，却来自于一个梦。

好久好久没做过那么戏剧性的梦了。
似乎和上个梦有个链接。
这样的梦好可怕哦，好像会在未来发生似的。

和我无关的人物，却可以让我心疼成这样。
最爱的人死了，最后一面来不及见永远是个遗憾。
可是却靠着某种方法和他联系着。
找不到他，心好慌，因为还没把心里的话告诉他。

真的好真实，虽然这样的事和我一点关系都没有。
可是我怎么觉得我在当着主角，享受着这角色的喜怒哀乐啊?

梦，会很快让人遗忘。
因此我不想忘了这份感觉。
这份隐藏的撕心裂肺，
甚至可以说这份悸动。
天哪，是怎么了?!
好恐怖……恐怖到我无法思考了。
只想记录这刻。

梦，永远是个无法解释的秘密。

迟到礼

补上我迟到的生日礼物。

是我家鸡蛋为我做的。

看着看着，

就有一种幸福的感觉了。

虽然这远在香港的礼物，

只能看不能吃，

可是我的心已被满满的美味填满。

看到的时候，有股落泪的冲动。

亏我当时还嘲笑她们看视频看到哭，

现在自己了解那种感觉了。

我喜欢那样的感觉。

小鸡我何德何能?

大家对我好透了……

我爱死这样的情感、爱死这样的友谊。

不管在现实中还是网络中，

那样的感情是无懈可击的。

不参杂任何因素，

只单纯想让彼此会心一笑。

虽不曾碰面

但赋予满满的信任。

我爱你们，

我的朋友。

无法轻易说出的感觉，

我希望你们都懂我有多感动。

性

【一样米养百种人】

在我身边呢，有各式各样的人类。
人，其实真的是一种很特别的动物。

我身边的人、我周遭的人、我认识的人……
都拥有着不一样的——性(此性非彼性，别想歪歪哦…)

• 过分自负
• 过分虚伪
• 过分坦诚
• 过分自信
• 过分乐观
• 过分自卑
• 过分理性
• 过分天真
• 过分隐藏
• 过分在意
• 过分无谓

我们可以称那些为缺点吗?
并不全然——
你我不同，对于一样的字眼可以有不同的理念。
而我所理解的是人性。

有人说，人天生是张白纸。没有污迹，只有纯净。
可是，我倒有另一种说法。
何不说，每个人都有一条劣根。好人，只是把劣根性子隐藏得很好罢了…
我不相信，人可以完全对得起自己的良心…
话说得好听，永远只会从嘴巴出来。
而真正的『意念』，只有你的心会读懂。
【人性，是丑陋的】——可以这样说吗?
坏人犯错，如果只用『一时行错路』、『一时抵不住诱惑』、『他/她本来不是这样的』的藉口，那套句话——对不起有用，警察要来干嘛?

我曾经也以为，我是好人。
可是现在，我不再说我是好人。
因为我自己知道，自己所犯的错误。
『知错能改，善莫大焉』，犯错当然要改，可是对我来说，也只是个【改过自新的坏人】罢了。
如果真的能称之为好人，那我倒想看看你有多好?
是不是好到连蚂蚁都不曾踩死……

为什么会有这样的想法呢?
我想，我并不单纯，所以也不会有单纯的想法。
相信世界是美好的、相信每个人都是好人，只是偶像剧女主角的观点。用不着在我身上。
因为这几天都陆续看到、听到一些事情，
让我觉得每个人对于"性"这样东西，都有不同的疑问和回答。

好比说，
在美女A的眼里，他/她这样的说词和举动是直率之举
在美女B的眼里，他/她只不过是个无知的白痴而已……

就相同于，在我眼里，他/她是热情奔放
而在她眼里，他/她就是拽头拽脑……

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

笑容，是悲伤的化妆品。

自卑，是逃避的牵引线。

自信，是自负的康庄道。

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

或许这么说吧，
人不是好人，可是也可以不要当坏人。
『坦荡荡』 『随心所欲』 『知足常乐』
是我今天的心情。

悲喜交集的生日

2009的1009，这将是我活了17年最难忘的生日。
因为悲喜交集——真的超深刻!!!




1）谢谢亲爱的妈咪和家人们，
好爱这种feel，家人聚在一起吃一顿，
很感动……
尤其是我们家的猪头伯伯，
谢谢他为这次相聚带来那么多笑声……






2）我家两只坏蛋妹妹，难得出钱买衣服给我。
虽然出得很不甘愿，可是还是感动啦!!!



3）谢谢DARLING&紫菜婆……



4）感谢每一位跟我说生日快乐的人哦…
好多哦~~所以不写出来了~~

5）最最最感动的庆祝~~
我被骗惨了啦~~
话说到底是我太笨还是她们演技太好?!
吼……我的形象彻底破灭了!!!
哭了哇~~
谢谢小猪小姐那么努力在骗我，
谢谢婉君小姐也联合骗我，
谢谢小泡小姐因为要避我，而藏得那么辛苦；也谢谢她出的"桥"(抄袭人家滴)
谢谢小猫小姐让我二度惊喜+惊吓，可怜的笨蛋小猫，还差点被车撞到~
谢谢紫菜婆和四大魔女!!!

【我在等照片】

——悲剧的发生，让人措手不及——
在回家的路途中，突然肚子痛得像什么一样!!!
天哪~快晕倒那种!!!
很不幸地宣布，我生病了!!!
晚上爸爸带我去看医生——
生日还要看医生，真的可怜毙了!!!

6）谢谢鸡蛋的生日快乐、
谢谢马桶的恭喜你老了一岁、
谢谢师傅的么么+生日快乐……

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友情的感动就是如此吗?
我不能不说，我真的很感动。
我还蛮害怕这样的场面的，
我不知道该怎么表达我的感谢和激动。
看到她们为了这样又要走路去补习、又要等到很迟才回家，
我真的很抱歉。
我真的不知道该怎么说了，
只想对你们每一位说，谢谢×3.
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我的生日愿望：

1）再给我两个愿望。（其实我只要4个）

2）SPM考到好成绩
3）家人都平安健康
4）朋友们健康快乐、心里的愿望都能实现(昨天说的)
5）这个只要我自己知道就好了……

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不正常

我不知道该如何表达自己的感觉。
简单来说，我本来就是一个不擅交际、不擅言辞的人。
我不懂得如何去表达一些事情，
如果造成别人的困扰，那我只能抱歉。

——我不是她——我不需要用她的方式来过。
我知道，我也很感动、也很感激。
可是，我就是不知道如何把话说出口嘛……
我，喜欢低调式。
我，不爱当主角。
我，不想当焦点。
那是因为我不知道该如何回应别人的眼神、别人的祝福。
我会因为这样而自责，而不快乐。

因为一些事情，
我渐渐发现，自己越来越慢热、越来越迟钝。
吼……怎么办呢?
我发现自己有时候会招架不住别人的话，也不懂如何接话、如果表达。
我常想，会不会因为这样，大家会把我当成敷衍、当成不专心。
真的……抱歉，我不是故意的。
我有在听，真的……只是有时候脑袋像被石头塞住，无法快速思考、做反应。

还有，放学后一个人等车。
远远看到可能会过来和我说话，陌生又熟悉的朋友，
我会有种想逃避的感觉。
我是不是不正常了?
我只是真的很怕冷场的感觉。
觉得自己好像被置身事外、觉得自己把人家弄得很"没瘾"

对不起，真的……
不要因为这样而不爽我。
我真的只是有点不正常罢了。