他没有…

有时候，
我很羡慕别人。
因为他们有个很有安全感的爸爸。

我的爸爸，
从来没有让我有这种感觉过。
我的事，从来不管。不帮忙。不过问。

我的事，却要找别人帮忙。
就只因为他的不要!
那是在他能力范围以内的事耶!
我不需要物质的关怀，
我需要能让我安心的肩膀…

然而，他没有…

请等我

最近有点乱

说忙又不是很忙。
可是总是好多事情做不完似的。
好像生活都在匆匆忙忙中度过。

这就是中五生快要考试的生活吗?
看过的似乎转眼就忘光
快乐过的似乎转身后就失去那感觉。

婆婆最近身体不太好。
我很担心。从小就是婆婆照顾我长大，
即使现在她变得怎样,我都不会怪她。
因为我知道,她只是一个孤单的老人家,想要有个人在身边。
一个好吃懒做、一个恶声恶气、一个不见人影。
婆婆似乎一辈子都没真正享过福。
不管以前的事情是真是假,我真的确定,婆婆活了60多年,却从未离开过这片疆土。

看到她忧伤的眼神,我跟她说,"婆,等我四年,四年后我会带你出国玩的!"
可是她却说四年以后,她早就去卖"咸鸭蛋"了……
我说,"不会的,因为我小时候,你曾答应过我不会死的!"

小时候是个无知天真的孩子,
我知道那样的承诺不会实现,总有一天,她会离开我。
可是我真的不敢想哪一天的到来。我真的很害怕……

人生为什么要有死亡?
我讨厌死亡,我不要因为简简单单"死亡"二字就把我最爱的人带离我身边。

婆婆,我真的祈祷你会一直健健康康的。
我一定会带你到处去玩的……真的,请等我。

坏

就在半个小时之前,
我又陷入烦恼的泥沼。

有时候,一件事重复太多次也会变习惯。
我,习惯了。
可是依旧心痛、依旧烦恼、依旧胸口闷闷。

这样是因为我爱她吗?
她还值得被爱吗?
或许可以说,那种关系断不了,不管多错、多坏、多可怕,
还是会一直延续下去……

我不懂为什么世界上会有这样的人。
看戏看得多,
原来家中就有一个。
我以为她只是爱玩,没到坏的程度。
可是,要到什么才算坏呢?!

我永远没办法做出这样的举动。
就算再坏,为什么就看不到别人为自己的心疼和担心。
这样,根本不算是『人』
年纪小不是借口。
要自由也不是借口。

我只希望她不要到事情到了无法回头的地步才后悔。
不仅老爸失望、老妈失望、我也失望了。
内心有一阵声音在呼唤我,不要去追她,就算被人抓去、被XX,也是她自找的。
我知道这样想很坏,可是我真的不希望老爸老妈为她烦恼、为她吵架。
然而她一点感觉都没有。那样真的很不值。

恋爱,不应该是叛逆的创始者。
如果是一场真心相爱的恋爱,那会是幸福的。
而她口中的幸福甜蜜,在我看来,连屎都不如。
或许当初帮她是个错误的选择吧。
可是如果不帮,会是什么结果?
要闹到什么时候才可以结束?

不懂珍惜幸福的人,根本就没资格拥有幸福和爱护。

辅导?

听了"我很好"老师的【辅导】
其实,也没什么用。
她说的我都想过。

她说,她希望打破我们以往的观念,
就是『进辅导室就是有问题的人』 !
哈哈……
可是,就算我有问题没有问题也好,也不会进她辅导室的啦!
很多时候,不是说接受辅导就可以解决得了问题。
进辅导室,听的还不是那一派的官腔说法,我都会说了,难不成我也可以当辅导老师了吗?
如果说,她是一个很好的辅导老师,就不会被人在背后暗说坏话了…

今天听的,都嘛是那些升学的东东
老师说,一些SC1的同学,很讨厌老师讲很多,浪费他们上课的时间,
老师也说,一些SC1的同学,会一直读书读书读书,继而忘掉了该有的疏解压力活动……
老师也说,她看过精神有问题的学生,都是从好班来的!

哈哈……我很庆幸,我一样也没中!
我还巴不得老师说得越久越好,不用上课!
我除了考试前,其他时间根本不想碰书!我很坦诚,读书真的为了考试而读……
我的精神病?!就算有,也一定不是因为【读书到疯癫】

所以,我一直都很好奇,为什么自己进SC1咧?!
虽然说成绩或许比别人好,可是我真的不知道自己厉害在哪一点咯…
还不是死背烂背,头脑一点都没有用!
我也一直不懂,我干嘛要出生在马来西亚啊?!
马来文烂得要死、英文更加不用说,而华语呢,则【好得要命】 (比起另外两科)
有没有看过人家华语80多分,国语英语50、60多分的!
我还真的很佩服三科都很强的人,
其他科不好真的没关系啊,因为那种多做练习一定可以进步的!
而语文科,如果基础不好就真的很难补救了…(我不是没有努力过,可是就是记不起来啊!)

我知道,或许有时候的抱怨,也是一种找借口的方式……
不好就是不好,不努力就是不努力,没什么好说的~~

至于SPM之后要读什么,我还真是一点概念都没有!
F6?Matric?我真的什么都不知道耶……大家都说什么都先申请,我也跟着照做!
郭XX,你真的很没有用的咯…
人家都抱着那11A的目标,你呢?顺其自然吗? (其实也是在自我安慰)
人家都抱着以后要找到什么专业的工作,你呢?只是想平平凡凡当个普通人!
(我没能力为社会贡献什么,我只想养活自己和家人,或许有时候可以拿出自己的时间帮助别人,这样的生活对我来说,真的很满足了……)
我不喜欢竞争,更不喜欢什么【竞争也是一种推动力】的说法! (可能本小鸡爱护PEACE^^)


今天因为老师问到kong2,参赛的作文是真的假的!
YYMei也出来帮她说,很多人参赛的作文都是背出来的,可是她的是真心的……
我怎么突然觉得场面有点要流泪的感觉啊?!

有人也叫我去参加这个,我庆幸没去,
大概如果我参加了,也是写假的份!
我的爸爸妈妈,还真的没什么好写的……
我们就是很平凡的家庭,过着超级平凡的日子。

这不是说他们不曾感动我。
我的妈妈,对我来说,是全世界最好的妈妈。
虽然有时侯很罗嗦很长气,也会无理取闹,
可是她真的很好很好……
我要什么,我开口要求什么,她会先给我一口拒绝的口气,
可是过了一些时间,就会不经意地答应我的要求。
那一刻,我还真的蛮想笑的……
举个例子：我曾经考得不好,我就用开玩笑的语气跟她说:"妈,我这次考得不好,你不要怪我噢!"
结果她跟我说:"不要给自己太大压力,考得不好也是我的女儿!"
(u noe 那种 feel 吗?!心揪在一起的感觉)
例子2：《换换爱》的大马宣传,我有多希望去,不用问就知道了……从知道翔琳要来吉隆坡的前一个月,我就开始和老爸老妈商量带我去看他们,在那天的前几天,本来已经知道没办法去了,那时还是不懂事,闹脾气、装忧郁,什么都试过了。爸爸不准就是不准!结果在那天的前两天,老妈竟然跟我说她请假带我去……那时我应该感动的!只是被兴奋掩盖掉而已。
直到去到吉隆坡,我等了5、6个小时,她也自己无所事事逛了5、6个小时,看到喜欢的东西也不敢买,因为sunway pyramid的东西超贵……5、6个小时,真的说多累就有多累……
坐在那里,放空的眼神,我都看到了…我真的很感谢她的牺牲,只是肉麻的话真的说不出口
还有很多很多……不知道该怎么说的。
和妈妈的相处,像好朋友、像姐妹,一点都不像母女。
我爱妈妈,可是"爱"真的很难说出口……

而爸爸呢,他是很疼我没错。
可是我不再是小孩,不需要这种物质上的疼爱,
我需要心灵上的父女情感!
我很羡慕别人拥有一个很好很好的爸爸。我爸爸不是不好,只是他的好用在错误的地方。
不可理喻、自私自利,是我给他的评语。
长那么大一个男人,怎么可以不可理喻到这种程度?!

【家家有本难念的经】 , 我只能说, 看似幸福的人,有时候也承受着一些别人无法理解的问题。

该怎么说呢?! 如果有对很好的爸妈,为什么不尽力去维系一家人的关系和感觉呢?
即使爸妈不懂表达,可是我们懂啊……我们是否应该适时地给他们一些温暖和安慰呢?!
如果没有人肯踏破那道防线,怎么会有好的沟通、好的联系?!

我,很幸福。
虽然家里很多纠纷
有长气的老妈
有坏脾气的老爸
有不懂事的妹
有乖乖牌的我
可是,我已经习惯了那种生活。
没必要抱怨自己不够幸福,
做人要知足长乐,很老套却很实用。

你们呢?觉得自己幸福吗?
如果还嫌自己不幸福,真的很欠揍!

姐妹

很多事情改变了就是改变了

没办法回头

感情也一样

但唯一不变的,

只有『关心和爱』

我用开玩笑的方式带过一切你的狠

让大家都觉得我不在意、我很好

但并不是!

没有人知道我心里多在乎,

我在乎的不是表面上的,而是内心里

谁可以告诉我,你到底改变多少?

平时的笑,装的吗?

平时的好,装的吗?

你曾说,我不了解你们,那是我太单纯

对!我真的不了解

我也不想了解

不想了解那些对我脑袋超出负荷的事情

不想了解那些不可能发生在我身上的事情

我不明白…这样的生活对你们真的是快乐的吗?

或许是…

你喜欢热闹、喜欢高调、习惯陪伴

我喜欢安静、喜欢低调、习惯孤单

因为你是众人眼中的焦点

而我只是别人眼中的沙粒

我们是不同世界的人

可是确有不可磨灭的关系

我不是想管你

如果可以,我也希望我不要

但没办法!

谁叫我们在一起了14年?!

谁叫你是我最亲的人?!

我很想念,从前

那时的我们会靠在一起玩游戏、说秘密

而现在,不会了

你对我的不信任

我对你的猜疑

渐渐形成一道墙…

你过你的生活
我过我的日子

那一晚,永远忘不了你的表情

想要打我吗?

住手了…或许还念着那么一点亲情!

你说我没资格打你…

你说我没资格管你…

我带着生气的脸,内里确是受伤的心

只因你是我妹

躲到房间,眼泪不知觉留下

你知道吗?

当考试失败、受到挫败,我不会那么轻易流泪

但唯独亲人,是我无法招架的!

为什么总不能体谅别人对你的好呢?

奉承的话,或许比较令人开心

但,对于家人每一句唠叨,都是出自于最真诚的关怀之心…

我希望有一天你会明白…

我们每天活在担心中,因为你…

期待你了解这份爱,要等何时?!

是否要等到不愉快的事情发生后才了解呢???

我希望……不要!

今天,你的一封短信

我能说什么?!

你姐姐我本来就很心软

就像你说的『一场姐妹,没隔夜仇』

对啊…我一直都是这样

只是你,让我失望…

以后,不管什么事…

我不希望报纸上会出现你的名字,

如果得选美冠军就无所谓, (不可能咯,那么扁)

如果是不好的,我希望不要…

我们不能一直陪着你,
只希望你不要后悔你任何决定…

【我怀念的】

【这个笑,我比较喜欢……】

对 or 错? 分不清了

对还是错?
我已经不会分了...

抚心自问,我没有偏帮谁...
只是希望不要把事情搞大...
为什么你总是觉得自己是完全对的那个?
为什么你永远不能听一听别人的想法、意见和感受?!

你说我错了,只因为我和你吵,跌破你眼镜吗?
抱歉,你不用跌眼镜,因为你根本没戴!!!
你把我当什么了?我很乖、很听话,并不代表我要乖乖听错的话!!!
不管你怎么扭曲我的话,我依然觉得我和你吵是应该的!!!
不管你有没有接受,我只想把握压抑已久的话说出来...

你说我背叛你?
我从来都没有支持你啊...
从这点就可以知道你有多不了解我...
我没有半点认同你的想法...
我知道你爱我们,但你的爱,很没有意义~~

17年了...
我只看到你幼稚、无聊、无理、霸道、大男人
其他的优点?!或许只有你在心情好的时候还蛮废的...
你是我老爸耶!!!
但我一点都不想听你所谓的"道理"
这样的你,不觉得很失败吗?

我忍太久太久了...
我很重视家人,
你不了解,在我流泪的同时,心有多痛?!
妹有错,但你了解为什么她一错再错吗?!
就是因为你从来没有了解她的想法,没有站在她的角度去想...
就是因为你的蛮横无理,父女之间无法搭起信任的桥梁...
你用暴力、用蛮力,那...解决得了问题吗?!

你说我们联合起来骗你,
但我敢保证,你骗我们的次数绝对比我们多很多倍!!!
上梁不正下梁歪,这能怪谁?!
心情好的时候,妹妹做错事也无动于衷,把她们溺爱成什么样子,
心情糟的时候,就把气都发泄在我们身上!!!

我知道你担心她、在意她,
就是因为这样,是不是应该平心静气坐下来好好聊?!
然而,就因为保住自己的颜面,你则选择把事情搞大!!!
还要说出一大堆口不择言的话!!!
我没有怪你,因为我了解这就是你!
但你也应该了解,她会这样也是因为遗传你!!!
你能这样任性耍脾气,她也会啊...

我不知道和你吵是对还是错,
我怕会伤害你,但又希望你能了解女儿的想法,认识自己的错误
但另一方面我又怕,她不了解你的爱和关心,虽然用错了方式~~

很烦很烦很烦...
三次都不够!!!
如果我能不那么在意,把自己置身事外,那该多好?!

暴风雨

下午狂风暴雨
家里也遭暴风雨了...

好久没有大哭了,
距离上次看<换换爱> ,已经有一年多了~~
回忆起大哭后的感觉,
是那么难受、那么辛苦
鼻塞是其中,更难受的是胸口真的很闷!!!

第一次那么勇敢,
面对气得要吞人的狮子,我竟然不怕,,,,
可能忍受太久了吧,压抑也有限度,像我,就火山爆发了啦...

眼泪一直一直掉,一直一直大口呼吸
心好疼、好疼、好疼...
为什么会到这样的地步呢?!
为什么狮子在发疯的时候,都那么口不择言呢?
小狮子也一样冲,两头硬碰硬的狮子,
就如........................
........................
................ Gajah sama gajah berjuang,pelanduk mati di tengah(忘了,好像是吧)

人就是这样,
怒火中烧的时候,什么都做得出来...
但气消了,才了解后悔是什么一回事!

我是如此
小狮子是
大狮子也是

我们都是这样...

不管发生多大的事,air dicencang tidak akan putus
我们的心断不了,
不要说出无法挽回的话,
这样伤害自己、伤害自己爱的人
最后还是得用理智来解决一切...

现在的社会改变了
人的思想、行为都随波逐流,
放开一点,好好聆听她的想法或许会更好
固执没有用,就不要坚持了
这样只会弄巧反拙...

家里的暴风雨,比外面的恐怖一百倍...
我没想过自己会说出这样的话
我不知道自己有没有伤害到他
但我确定,我只是想把自己一直埋藏在心里的话说出来
我不是想袒护谁
也不是想责怪谁
只是希望能赶快安静

心情差到一个极点,,,,,,,
今天的哭,是把所有情绪都发泄出来吧,
不管是压力、心痛、烦恼
全部哭出来吧!!!!!!!!!!!!!!!!

因为平时的我,
我想哭但是哭不出来

除夕

今天是除夕...
今年比往年不一样,
今年除夕不出门,留在家中吃妈菜
哈哈~(好烂)

看!!!爸爸买了烧鸭!!!

好恶心哦~~是整只耶~~


鸭头(此鸭头非彼丫头)：


我家老爸老妈的背影...两只一起斩鸭!!!甜蜜哦~~
那位先生难得那么肯动手~~


***************************************************

先看看今天的菜色...



妈妈都有帮它们取名字哦!!!
好白目哦~~

(这个忘了,自PIA)



年年有"鱼"


这个超好笑的,因为是临时买的,
妈妈没有想好,就临时帮它取一个"鸡同鸭讲"...
被雷到!!!这和新年没关系吧~~


横财就手：(因为猪手)


"虾""虾"大笑


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团圆饭的成员当然少不了我们家婆婆和伯伯啦~~

看我们三只三八怎么拍照的?!



★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★


其实哦...很喜欢这样的感觉,
虽然吃饭的时候,有点奇怪!!!(因为很少这样大家坐在一起吃饭)
安静到啊~~
除夕是大家团圆的日子...
这种习俗真的应该被流传的~~
现在的人哦,通讯方面变得好方便...
一个电话可以知道人在哪,一次MSN就可以看到对方
这样,大家就会习惯这种联系...
而不会去珍惜每一次聚首的机会...
"想念"会渐渐被遗忘
"关心"也会渐渐失去
这样的我们一点都不可爱~~

所以...新年是个很棒的华人传统节日
虽然有点忙,
但大家都在为同一件事情而忙碌,
这样感觉很好,不是吗?!

过冬啦~~

今天是冬至~~
当然要好好庆祝啦...
其实也没怎样庆祝...
就是去外婆家吃~~

我好久没吃家常菜了...
很喜欢这样的味道!!!
当然少不了汤圆!!!
虽然我不是很喜欢...可是过节当然要吃一下~~


今天的菜色：





汤圆：



******************************************************

喜欢大家在一起过节的气氛...
很温馨~~

爸爸很可爱

最近...老爸怪怪的!!!
每次我坐在他旁边的时候,
他就会眼睁睁地看着我~~
我当然不好意思啊...
就故意撒娇问他干嘛...

他的回答超乎我意料之外哦...
他竟然说,最近看着我,就会想到我小时后贝比的样子...
还告诉我一大堆贝比时候的事,
什么学走路啊之类的~~
看着他的笑脸...心里突然觉得很感动...
发现...
其实不发脾气的爸,是很可爱的!!!
这件事...我一直都懂~~

老爸的臭脾气是天生的!!!
其实我也早已见惯不怪...
可是每当他发脾气乱骂人的时候,内心当然忍不住会生气...
可是...等他气消后,他又像个小孩一样,哄着我们要求我们原谅...

老爸...其实我知道!!!

我也是一样...表面很生气...
其实,,当他一开口低声下气的时候,我内心突然好感动...
实在气不下去...
这或许就是与生俱来的父女感情吧...

现在的年轻人,真正孝顺的有多少个?!
我觉的,孝顺是人生最基本的使命...

今天看一部剧,
听到一番很有道理的话...

人生就是一部戏...
孩子在戏里永远是父母的主角
而父母在戏里永远只是个配角
那是因为儿女长大后,
都必定有自己的人生、生命里会出现不一样的人

所以...父母真的很伟大!!!
不管父母对孩子如何...
都是出自于一份"爱"
就算对待孩子的方式不对,那也只是他们不会表达罢了!!
孩子们没有资格说父母不爱自己!!!

现在的人,想法越来越污秽了...
大家都把自己放在第一位,从来没有好好回头看在后面追得很辛苦的爸妈..
他们担心这在前面的孩子会跌倒、会迷路
但孩子们有没有想过在后面的爸妈也会跌倒...
爸妈的啰里啰唆,无非希望孩子们把话听进去
孩子们不把父母的话放在心上,那为什么要怪他们一整天啰里啰唆呢?!

俗语说:"树欲静而风不止,子欲养而亲不在"
要珍惜现在和父母相处的时光...
虽然有时的长气真的会让人受不了,但请用心观察他们为自己所做的一切
那时宽容、是疼爱...更是感动!!!
不要等父母不在了,失去了那份爱,才感到后悔...
因为那时父母已经没有机会对你说出原谅了~~

爸~~虽然有时你真的不可理喻...
可是我依然很爱你...
因为我知道自己很幸福...
有美满的家庭,
你从不勉强我做不喜欢的事...
也会尽量满足我我想要得到的东西...
我很幸福!!!

可爱宝宝

我的表弟,

真的好可爱哦...

小孩的笑容真的很可爱、很纯洁~~

希望他长大后,

也是个人见人爱的帅哥哦~~

你,不是个好父亲!

如果有人愿意读出这篇文章给你听,
我会因此感到开心~~
你不会懂...永远不会!!!

父亲,是一个家的支柱,是孩子的榜样,
然而,你对我来说,就只是一个不会教孩子的父亲罢了!!!

你并不是一个好爸爸!!!
从以前开始,你就一昧觉得自己永远是对的那个,
别人说的,只会换来一句"没脑、猪!!!"
你永远都是那么自以为是,我讨厌这样的你!!!

爸爸对孩子来说,应该是英雄,值得学习~~
就是因为这样,你害死自己的女儿!!!
或许,是我让你太放心了...
由始至终,你对我的关爱(呵呵~~或许那根本不是关爱),都是物质上的享受...
对!!!我感谢你买正版专辑给我,买手机给我...
可是,除了那些,我想要的,你根本不知道!!!
我需要的是父亲的关心,父亲给我的安全感,
在你身上,我一点都没有感觉到!!!

每次每次,当你心情不好的时候,就拿别人来出气...
或许那是你的个性,我能体谅,也只是生气一下就没事了...
可是,太多次的容忍真的让人受不了!!!
难道你真的不觉得是自己的问题吗?你都不曾想过,发生了那么多事,都是你的责任吗?!

我自问我很懂事,
我已经长大了...我能分辨是非黑白!!!
你,不符合女儿心里英雄的角色!
抽烟,赌博,说粗口...这些我都不怪你,可是,能不能改进一下你教女儿的方法!!!

或许...不是你不愿改,而是你根本不知道如何当个好父亲!!!
妹妹不像我,她们很不幸运遗传了你的个性~
老爸!!!不是用暴力就能解决事情的!!!
暴力之后就是娇宠...
这样的教育,我实在看不下去~~
但...你总是任性,执着于自己是正确的!!
我只能心里祈祷,希望你不要做出让自己后悔的事情~~

妈妈常会跟你说,如果你外面有女人,就立刻离婚!!
但你总是笑着说,女儿一定选择你!!!
你哪来的自信...凭什么觉得自己将会被选择?!
我不知道妹妹怎么想,
而我的选择一定不是你!!!
并不是有物质的享受才能满足一个人的心...
我们的心,需要爱!真正的关爱~~
但你,从来没让我感受到!!!

老爸~~
俗语说得好"养不教,父之过"
以后,妹妹有任何过错,
你脱离不掉这个责任!!!
因为~~


你从来都不是个好爸爸!!!

小BABY ♥ 好可爱

小小的身体 紧闭的双眸
睡在一个小摇篮里 很不可爱

几天前,正式宣告我又成为表姐啦!!!
这个小小的生命,昨天是我们的第一次见面,
简单来说应该只有我见到她吧...她根本没睁开眼睛~
好可爱,好美,小贝比完全遗传了她爸爸妈妈的优良基因嘛!!!
尤其那双眼睛,好像她爸爸哦...大大的...
以后一定是正妹一枚!!!

看着她,静静的,外婆诉说着我的故事,思绪又重返当年...
外婆说,当年的我,也是小小的,
时间过得真快,转眼间,贝比变成少女了~~(很MAN的少女)

有些感触,也有些感动
贝比时期的我,也曾经有过这样的经历吧?!
睡在摇篮上,大家投以爱怜的目光,捏着脸颊,说我可爱
爸爸放工回家,会一直把我捧在手心,舍不得放下
妈妈在家里坐月子,会一直不停逗我笑,把我每个表情拍下来
婆婆会在家里照顾我,泡奶,换尿布,还会哄我入睡
这是那么幸福的时光...

长大了...一切都在慢慢改变,
不再有从前幸福的感动,因为我们各忙各的,相处时间相继减少...
那种难能可贵的温暖呢?!
小时候那种无忧无虑呢?!
统统逃离我了吗?!

真希望拥有丞琳的任意门...
那就可以穿梭时空到任何空间...
我真希望...到一个永远幸福温馨的地方~

妹妹~~感动我@伤害我

感动我的妹妹是一首歌
伤害我的妹妹却是家人

为什么要这么做呢?很心疼...真的为什么要那么不自爱呢?

爸爸妈妈给你最幸福的家庭
爸爸妈妈给你最温暖的家庭
爸爸妈妈吗给你最好的照顾
还有我给你们最好的信任

为什么?你们还不懂事吗?
爸爸是个硬汉 脾气很大 不会适当地表达自己的情感你们看不出来吗?
坚强的爸爸 要倒下了 那是为了你们 你们一而再再而三地欺骗他 辜负他对你们的包容 他已经遍体鳞伤了
妈妈一直对你们很好很好 虽然有时啰里啰唆的 可是 你们应该知道她是为你们好你们知道么?
因为你们 她做工没心情 嘴里说着骂你们的话 谁不知道她的心在淌血妈妈的软弱
只有我知道
一直以来 她都是个很好的妈 很好的老婆
每次每次 只有她一个人承担所有的闷
爸爸心情不好会骂她 我们心情不好也会顶嘴
我知道 那一瞬间的她很受伤
也是她 给你们一次又一次的机会 她始终相信 你们会知错为什么?

你们还不愿意改过吗?
做姐姐的很气很气
当下只想给掴你们一巴掌
可是心里作痛

我会担心 会着急
话说,血浓于水

我害怕你们变成我恨的那种女生
学校生活 不是应该单单純纯的吗?

其实 我会羡慕你们
你们人缘很好 很美 很多人喜欢你们
不像你姐 一副凶脸 人缘差 也不讨人喜欢
所以你们更要珍惜与生俱来的魅力 好好运用它
不要拿去使坏 不要因为这样而放肆!

今天 我说好不相信你们的
可是 我又心软了对每个人都是这样
我恨这样的我 明明不该再付出信任

我是比小悦更容易被诈骗集团骗的人!!!
心情糟透了

妹妹 还好SA的歌声温暖我

妹 赶快重生吧!